Вход в систему
Навигация
Мои группы
Присутствующие гаражане
Объяснительная грамота
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
Парочка анекдотов по теме
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют :):):)
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал :):):)
Коварный недонапрыг
Сегодня утром, не успел я выгрузить Младшего в садике, как чуть было не стал жертвой неустановленного транспортного средства. Слава Богу чуть не считается. Смотрите сами...
Анекдот подогнали
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Секрет
Едет мужчина по трассе в дорогом шикарном авто, ну типа Порше, вдруг ни с того ни с сего машинка глохнет.
Что за беда? Походил вокруг, поднял капот, а дальше чего делать не знает.
Тормозит раздолбанный ВАЗ и просит хозяина "копейки"помочь ему. Тот с удовольствием закатывает рукава, ну люди то у нас отзывчивые, и давай под капотом мудрить.
Прошел час - ничего не получается. Говорит хозяин "копейки" водителю "Поршика":
- Ничего, друг, у меня не получается. Может у тебя секрет какой есть?
- ? Да нет никакого секрета.
- Ну, тогда извини.
Сел в свой ВАЗ и уехал.
Тормозит мужик еще одну машину, чуть помоднеее - "ГАЗ", в простонароде "Волга".
Та же ситуация - мужик "Волги" с радостью готов помочь.
Проковырялся ни меньше часа и говорит:
- Мужик, ничего у меня не получается. Может у тебя секрет какой есть?
- Да нет у меня секрета, вот заглохла машинка и все тут.
Девч0нка и колодки
Вчера довелось посетить автосервис с мужчиной блондином. Много смеялись. Вспомнили кучу соответствующих баек. Например, байку про секрет, что Олег повесил. А мне вспомнилась эта, которую Пьяныч написал на форуме usedcars больше пяти лет назад:
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Чем больше джип, тем дальше звиздовать за трактором!
Если верить информации с форума авто.ру, этому рассказу уже больше пяти лет. Но все это время я не устаю на него ссылаться.
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду- настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
Встретились на дороге блондин с блондинкой
Прислали по емэйлу:
Останавливает голубоглазый блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
А то все про блондинок... А вот оно, как бывает :):):)
Про смену резины с юмором
Прислали по ICQ.
Приехала девушка на автосервис и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками.
Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Получая ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы."
Валялся :):):)
Оригинальная противоугонная система
Вот уж, действительно оригинальный способ защитить автомобиль от угона. Это же какой надо обладать фантазией, чтоб к крыше его привязать :):):)
